Weet je waar ik het echt even over wil hebben? Niet over de piemelfoto’s van Marc Overmars. Ook niet over een dreigende derde wereldoorlog. En al helemaal niet over de Olympische Spelen. Ik wil een andere prangende kwestie aan de kaak stellen. Namelijk handvatten van pannen die samen met de pan heet worden. Waarom? Omdat niemand anders het doet. En het is te gek voor woorden. Daarom.
Gelukkig hebben de meeste pannen handvatten die je gewoon kunt vastpakken tijdens het koken. Zijn de piepers gaar, dan pak je de pan bij zijn oortjes en kun je afgieten. Maar er zijn ook, en je gelooft het bijna niet als je ze zelf niet hebt, pannen waarvan de handvatten net zo heet worden als de pan zelf. Als je dat dus niet weet, brand je de eerste keer flink je klauwen. En als je pech hebt, gooi je daarbij ook een pan kokend heet water over jezelf. Of over je hond. Of kind. Levensgevaarlijk dus.
Welke sadistische pannenfabrikant bedenkt zoiets? Dat je in een fabriek pannen van de lopende band laat rollen, die vervolgens uittest, erachter komt dat de handvatten heet worden en dan besluit: ‘Ach, we brengen ze gewoon op de markt. Kniesoor die erop let.’ Laten we in godsnaam hopen dat deze mensen geen waterkokers, ovens en magnetrons gaan produceren.
Lange tijd stond het erepodium zo vast als een huis. De top 3 van meest-waardeloze-uitvindingen-ooit. En heel eerlijk, ik had nooit gedacht dat iets of iemand de bladblazer, de elektrische tandenborstel en de winterband van het podium zou stoten. Maar het is nu toch gebeurd. De pan met de handvatten die meeverwarmen komt moeiteloos de top 3 binnengestormd. En het lijkt me een blijvertje.
Tuurlijk, het is knap dat die schaatsers in Peking de pannen van het dak schaatsen. Het is terecht dat het kleine Ajax-directeurtje een veeg uit de pan krijgt. En het is te hopen dat tweeduizend kilometer oostwaarts de vlam niet in de pan slaat. Maar heel eerlijk, als je pannen hebt waarvan de handvatten heet worden heb je even andere dingen aan je hoofd.